Sex & Σχέση

Άντρες που θα εύχεσαι να μην συναντήσεις ποτέ

inrealnews

Ναι ,ναι ….. Κυκλοφορούν ανάμεσά μας και είναι πολλοί. To θέμα είναι το αντιλαμβανόμαστε σωστά εκείνη τη στιγμή ή μας παίρνει κάποιο χρονικό διάστημα ;

 Αγαπητέ αναγνώστη το Larisaevents.gr είναι εδώ για να σου τους φανερώσει. Κορίτσια  ενημερωθείτε. Ας τους δούμε  με την σειρά έναν-έναν :

ΑΓΟΡΙΑ ΜΟΥ, ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΑΛΛΑ :  «Καλά ξεμπερδέματα»

  1. Ο τσιγκούνης

Από τις χειρότερες περιπτώσεις θα έλεγα. Τσιγκουνεύεται τα πάντα, από τη βενζίνη που θα κάψει μέχρι και το φιλοδώρημα που θα αφήσει, το ποτό που θα κεράσει. Στα πρώτα ραντεβού έχει τις τσέπες του ανοιχτές, μη δώσει κακή εντύπωση αλλά ένα μήνα το πολύ θα αντέξει και μετά θα σου φανερωθεί. Μην απορήσεις αν σε μια έξοδό σας με κοινή παρέα σου κεράσει μεν ό, τι πιεις αλλά σου ζητήσει δε, το αντίτιμο με το που μπείτε μόνοι σας στο αυτοκίνητο.

  1. Ο κολλημένος με την πρώην του

Αν στο πρώτο ενάμισι ραντεβού δεν πει λέξη για την πρώην του τότε μπορεί και να είσαι σε καλό δρόμο. Αν όμως εξ αρχής, ανά πέντε λεπτά, έχει κάτι να θυμηθεί από τη Μαρία, Νίτσα, Πίτσα, Σούλα (ή όπως αλλιώς τη λένε την κοπελιά) τότε τα πράγματα είναι σοβαρά. «Η πρώην μου έβγαινε σε αυτό το μπαρ», «Η πρώην μου μαγείρευε καταπληκτικό παστίτσιο», «Η πρώην μου ήξερε να ντύνεται» η πρώην… Στοπ. Μη δώσεις συνέχεια.. Εκτός αν θέλεις να γίνεις το σκαλοπατάκι του για την επόμενη ή αλλιώς το κλαδί που θα πιάσει η μαϊμού για να πάει στο επόμενο δέντρο.

  1. Ο παντρεμένος

Εδώ θα απορήσεις και με το δίκιο σου..; Και σου απαντώ λέγοντάς σου ότι αυτός ο τύπος σιγά μη σου πει ποιο είναι το ποιόν του. Να περάσει καλά θέλει κι όλα τα άλλα τα θεωρεί κουτσομπολιό. Θα βγάλει 5-6-10 καλές selfie να έχει στο αρχείο του (κατά προτίμηση στην παραλία και χωρίς φυσικά να φαίνονται τα κουβαδάκια, φτυαράκια, πυργάκια, μπρατσάκια των παιδιών του), θα τις ανεβάσει στα social media & ότι ψαριά κάνει. Φυσικά τα ραντεβού σας θα είναι μακριά από το πεδίο βολής της γυναίκας του και θα σου αφήνει πολλά κομμάτια της ζωής του σκοτεινά. Συμβουλή; Όπου φύγει φύγει, η επιστήμη σηκώνει τα χέρια ψηλά. Θέλει πολύ γερό στομάχι…..

  1. Ο γεροντοκόρος (ναι βγαίνει και σε αντρική έκδοση)

Ηλικιακά εντοπίζεται κατά προσέγγιση στα 38+ κι από το πρώτο ραντεβού θα σου λέει πόσο αγαπάει τα παιδιά, ότι είναι σε ηλικία γάμου κι ότι ψάχνει ένα λιμάνι να αράξει. Θα θέλει να του μαγειρέψεις και να σε γνωρίσει στη μαμά του (στην καλύτερη περίπτωση όχι από το 1ο, αλλά από το 2ο ραντεβού). Αν δε νιώσεις τη θηλιά να σου πνίγει το λαιμό, κράτα τον και καλά στέφανα…

  1. Ο πρώην σχεσάκιας

Συγκεκριμένα ο μπουχτισμένος από πολύχρονες σχέσεις και διψασμένος για περιπέτειες. Είναι ο τύπος που από τα 18 του έμπλεκε σε μίνι γάμους πενταετίας και βάλε, χωρίς διαλείμματα και τώρα που έφτασε στα 30+ ζει δεύτερη εφηβεία. Θα τον αναγνωρίσεις από το παιδαριώδες κι ανώριμο φλερτ όπου σταθεί κι όπου βρεθεί κι από τις πρώτες άσπρες τρίχες στα μαλλιά του. Δεν υπόσχεται μέλλον αλλά μόνο αξέχαστες νύχτες, για να προλάβει τα χρόνια που φεύγουν. Όσες περισσότερες κατακτήσεις στο βιογραφικό του, τόσο μεγαλύτερη θα είναι και η εκτόνωση της χρόνιας καταπίεσης του. Δε θα σου ζητήσει καν ραντεβού, “βουρ” στο ψητό, γιατί το χει δει το έργο πολλές φορές

mm
Είμαι κάτοικος της Λάρισας, οργανωτική, επικοινωνιακή, μετρήσιμη, με κερδίζει το μυαλό, με κεντρίζει η ειλικρίνεια & με κρατά η εμπιστοσύνη !